Психологическая амортизация - это согласие с утверждениями партнёра по общению. Целью психологической амортизации является гармонизация и повышение эффективности как личных, так и деловых отношений.

Боевой вариант психологической амортизации, применяемый при отражении психологических атак, называется психологическое айкидо .

Понятие предложено российским психотерапевтом Михаилом Литваком в книге "Психологическое айкидо" .

Психологическая амортизация это универсальный приём, его можно применять во всех типах отношений.

Пример из личных отношений

- Большое спасибо, Николай!

Нередко люди, получая комплимент, смущаются, возражают или считают необходимым сделать ответный комплимент. Это не правильно. Прежде всего, нужно просто согласиться. Согласие может быть выражено в форме благодарности, как в приведённом примере.

Пример из бизнеса

Марк Цукерберг, получив предложение создать социальную сеть Гарварда, задал всего один уточняющий вопрос и сказал:

- Я согласен.
- Что?
- Я в деле.

Все успешные бизнесмены быстро принимают решения. Чаще всего они, конечно, отказывают. Но когда соглашаются, делают это так же быстро и решительно, как и в случае твёрдого отказа. Если предложение вам выгодно, зачем откладывать его принятие? Соглашайтесь сразу!

Непосредственная амортизации

Владимир Путин согласился с Владимиром Жириновским, что нужно избегать излишней латинизации русского языка.

Заседание совета по культуре.

Лучше всего применять психологическую амортизацию сразу в ситуации общения.

Владимир Жириновский:

- Уже сотни слов, чужих совершенно, уничтожают русский язык. А дети не понимают: они думают, что это действительно русский язык. А за границей думают, что у русских нет слов для того, чтобы выразить эти понятия. Мы же унижаем себя.

Владимир Путин:

- Я поддерживаю то, что вы сказали: нужно избегать излишней латинизации нашего языка. Особенно обращаюсь к руководителям регионов: иногда приезжаешь в какой-то город - сразу виден уровень культуры местного чиновничества. На каждом углу все названия различных учреждений исключительно латинскими буквами написаны. Мы в какой стране живём-то? Всё хорошо в меру. В том числе в использовании различных терминов и слов.

Владимир Путин большой мастер коммуникации, поэтому он очень часто использует амортизацию в общении.

Отсроченная амортизация

"Ты можешь курить, пить, грешить и при этом быть моим учеником. Но я не могу обещать тебе, что если ты проявишь упорство в учении, то у тебя не пропадёт желание этим заниматься" .

Х/ф "Осознание. Жизнь Йогананды".

Психологическую амортизацию можно применять спустя какое-то время после общения с человеком. Это также будет эффективно. Это можно сделать в форме письма. Красивее всего это делал Александр Пушкин:

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадёжно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Профилактическая амортизация

В ситуации, когда вы знаете, чего от вас хотят, и вы готовы согласиться, имеет смысл выразить согласие до того как вам поступит предложение.

Я, например, иногда сам подхожу к промоутерам в магазине, спрашиваю об условиях акции и с удовольствием и благодарностью соглашаюсь. Я же всё равно покупаю эти товары.

Шутка

- У меня есть к вам небольшая просьба.
- Я согласен на всё, кроме голодовки.

Суперамортизация

Суперамортизация означает не только согласие с собеседником, но и усиление его слов.

Например, в случае с комплиментом:

- Катя, ты самая красивая женщина в мире!
- Большое спасибо, Николай! Я ещё и готовлю неплохо.

Частичная амортизация

Нередко бывает, что полностью согласиться с собеседником мы не можем. В этом случае нужно найти в его словах то, что мы разделяем, и согласиться с этим. И только после частичного согласия переходить к той части, которая вызывает у нас возражения. Поскольку нас окружают разумные люди, всегда можно найти в позиции собеседника что-то, что кажется нам правильным.

Психологическое айкидо

Взгляд на процесс общения как на психологическую борьбу и техника этой борьбы, "психологического айкидо", были разработаны М. Е. Литваком. Особенности психологической борьбы он видит в том, что в ней нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Приемами она напоминает восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны, в связи с чем эта методика и получила название "психологическое айкидо". Овладение приемами психологического айкидо позволит общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми, что важно для делового общения. М. Е. Литвак шутливо замечает, что родоначальником психологического айкидо можно считать бравого солдата Швейка, который не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался ними: "Швейк, вы не только идиот, но и свинья!" <...> - "Так точно, господин поручик, - ответил Швейк, - я чувствую себя физически так, как будто спереди я уже свинья" .

Психологическая борьба построена на принципе амортизации, в основе которого лежит закон инерции, характерный не только для физических, но и для биологических систем. Когда нам навязали какое-то движение, например, толкнули, то мы продолжаем движение, которое нам навязали, - амортизируем, гася тем самым последствия толчка и только потом распрямляем ноги и встаем.

Первый ход в процессе общения должен быть амортизационным, тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера но общению.

В процессе общения многие шаблоны конфликтного поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего, следует подавить их, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться. Непосредственная амортизация может применяться в процессе общения в ситуациях "психологического поглаживания", когда делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят психологический удар.

Примеры техники амортизации

При "психологическом поглаживании":

- Вы сегодня великолепно выглядите.
- Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу. "Спокойно принимай комплименты. Ты ничем не обязан тому, кто их тебе сделал".

При приглашении к сотрудничеству:

- Мы предлагаем вам должность руководителя отделения Федерального казначейства.
- Благодарю вас, я согласен (при согласии).
- Благодарю за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

"Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить. И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер программирует согласие".

При психологическом ударе:

- Вы слишком медленно соображаете!
- Вы абсолютно нравы!

При профилактической амортизации нужно сказать о себе все, что собрался сказать ваш обвинитель. "Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам".

Суперамортизация: нужно самому усилить то качество, которое приписывал вам партнер по общению. Принцип суперамортизации - когда тебя ругают, тоже ругай себя, только еще сильнее.

Психологическое айкидо учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, с достоинствами и недостатками, как розу с шинами и колючками. Амортизация приводит к тому, что человек убирает свои "колючки". Надо научиться не натыкаться на "колючки" партнера, иметь дело только с цветком и убирать свои колючки. Вместо провоцирования конфликтов, которые ведут к осложнению отношений и даже к их разрыву, нужно научиться налаживать отношения.

Подведем итоги. Предпосылки и причины конфликта и конфликтного поведения обусловлены не только психологическими особенностями человека, его темпераментом, особенностями восприятия, но и нарушением основного нравственного закона. Немецкий философ И. Кант сформулировал его следующим образом: "...поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству в своем лице, и в лице всякого другого так же, как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству".

Всем, у кого есть какие-то проблемы в отношениях — как в личных, так и в деловых, рекомендую книгу известного психотерапевта Михаила Литвака «Психологическое айкидо» . Вы знаете, что особо я советую эту книгу несчастным жертвам , потому что она удачно сочетает в себе две важных вещи — технику отражения всяческих агрессоров и толчок к личностному росту, который позволит справиться с ситуацией «изнутри».

Книги Михаила Ефимовича Литвака, мне лично помогли в свое время встать «на путь истинный», и до сих пор питают мысль идеями. Но сегодня только о книге «Псхологическое айкидо».

Как ясно из названия, книга посвящена разработанному автором методу, который он назвал психологическое айкидо . Вы уже догадались, что речь идет о некоей боевой, а точнее, защитной, технике. От кого же нам защищаться? К сожалению, на нашем жизненном пути встречаются порой различные манипуляторы и прямые психические агрессоры, иногда поэтично именуемые в народе . Вот от них-то и предлагает защититься М. Литвак, причем защититься гениально просто — используя их же удары, как в настоящем айкидо.

Принцип амортизации

Как признается сам М. Литвак, свою методику он позаимствовал у бравого солдата Швейка. Помните такого? Владение этой техникой помогает не только защищаться, но и достигать своих целей в общении там, где другие способы бессильны, как можно на примере этого персонажа. В основе же методики лежит то, что автор назвал принцип амортизации , потому что благодаря нему мы как бы амортизируем направленный на нас импульс.

Принципа амортизации базируется на трех аксиомах:

каждый человек о себе хорошего мнения — даже вот этот, которого мы считаем выдающимся представителем отряда парнокопытных
человек в общении всегда настроен на согласие с собой
в мире отношений законы инерции действую не хуже, чем чем в мире физическом

И как это все вместе-то свести? А вот так: амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера . Такая, казалось бы, простая вещь, творит настоящие чудеса! Конечно, соглашаться нужно правильно и этому придется специально учиться — кроме гениев общения, у которых проблем никогда не бывает, все остальные смертные овладевают искусством психологического айкидо не сразу.

Принцип амортизации помогает выйти из любой конфликтной ситуации, или даже совсем избежать конфликтов. Михаил Ефимович подробно описывает возможности применения принципа амортизации для налаживания отношений в разных сферах нашей жизни и деятельности:

На работе при общении с начальством или подчиненными
В общественной жизни
В личной и семейной жизни: во отношениях супругов или любовной пары, родителей и детей, с родителями второй половины

Отдельное внимание в книге «Психологическое айкидо» уделяется таким проблемам, как возвращение в лоно семьи ушедшего супруга или партнера, который вас «бросил». Оказывается, и в самых безнадежных случаях применение принципа амортизации способно буквально «сотворить чудо»! Он помогает предотвратить грозящий развод, женить на себе или, наоборот, избавиться от преследующего воздыхателя или врага…

Как же это немудреное согласие поможет нам в общении? Как разрешит конфликт или позволит добиться того, что нам нужно от собеседника? Не верите? Об этом, собственно, и повествует книга. Весь секрет в том, чтобы понять и научиться применять принцип амортизации. В некоторых случаях, кстати, ничто другое не спасает. Например, я не знаю другого способа отражения атак интернет-троллей, чем психологическое айкидо.

Что очень приятно, книга читается легко — она написана не «заумным» языком, а в живой манере, с шутками и отступлениями — примерами. Рекомендации даются очень подробные и конкретные — как в первом классе. Даже примеры заочного налаживания отношений есть (по переписке).

В то же время книга «Психологическое айкидо» расширяет кругозор, помогает посмотреть другими глазами на многие жизненные проблемы, дает мощный толчок к и личностному росту, формирует установки на успех. Пожалуй, это самая любимая моя книга — сколько раз она выручала меня в периоды, когда все казалось безнадежным…

Почитайте (или послушайте) — не пожалеете! Возможно, и вам эта книга и принцип амортизации поможет наладить отношения с ближними и дальними или, хотя бы, по-другому отнестись к каким-то проблемам. Кстати, в аудио-варианте книгу читает сам автор, что ее только украшает и делает еще доходчивее.
Другие книги Михаила Литвака можно посмотреть на Озоне Чтобы не пропустить мои обзоры полезных книг, подпишитесь на обновления .

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека.

Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.

Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т. е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.

Например:

Атака: «Человек - существо социальное!»

Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».

На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.

Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).

Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.

С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.

«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.

«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки.

Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.

Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т. д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.

Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили „трансперсональный“?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

Амортизация силовых атак.

В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.

«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».

Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.

Если Вы негуманный человек J и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т. д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.

Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:

Ты козел.

Обоснуй, пожалуйста, почему.

Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»

Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

«Сексуальная» амортизация силовой атаки.

Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:

Ты козел.

Вы так эротично сердитесь.

Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:

Какими языками владеете?

Русским, украинским и языком по-французски.

Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Татьяна Кулинич

Умеете ли вы решать конфликты и достойно из них выходить? Можете ли вы предотвратить конфликт, не дать ему развиться, предприняв определенные шаги в самом начале его назревания? Как вообще общаться с конфликтными личностями и можно ли при общении с ними конфликта избежать? В понимании большинства, конфликт – это что-то вроде стихийного бедствия, он просто происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Но выход есть! Да, погасить конфликт вполне реально. И даже с конфликтными людьми можно общаться мирно, если знать методы предотвращения конфликтных ситуаций. Умению выходить из конфликтов можно и нужно учиться. И тогда даже самые серьезные ссоры будут вам нипочем, а то и пойдут на пользу. В этой статье мы как раз и расскажем об одном из самых блестящих способов решения конфликтов - о совершенно уникальной так называемой технике амортизации. Освоив ее, вы сможете управлять течением конфликта и побеждать в любом разногласии. Но ошибочно полагать, что все получится сразу же. На самом деле техника легкая, но нужно выработать навык. Просто тренируйтесь. И с каждым разом она вам будет даваться легче и легче. Затем уже будете делать ее почти автоматически.

Что такое психологическая амортизация?

В механике амортизатором называют устройство для поглощения энергии ударов или толчков, своего рода защитную подушку. Примерно то же самое происходит и в психологической амортизации: мы даем противнику выплеснуть агрессию, и за счет этого полностью берем контроль над ситуацией в свои руки. Наверно, каждый из нас замечал, - больше всего в конфликтах раздражает, что собеседник не видит и не слышит нас, в упор не хочет соглашаться с нашими доводами. Не находя выхода, злость бурлит, закипает и взрывается неконтролируемыми вспышками агрессии. Отношения испорчены.

Применяя методику психологической амортизации, мы позволяем собеседнику разрядить злость. Соглашаемся с его доводами, признаем его право мыслить и чувствовать так, как он это делает. Агрессия моментально сходит на нет, а иногда даже сменяется стыдом и желанием как можно быстрее примириться.

Представим ситуацию: муж задержался на работе, дома его ждет обиженная жена. Она сходу начинает нападать на него: «Сколько я должна терпеть это? Весь вечер прождала тебя! Торопилась, готовила ужин к твоему приходу, и все напрасно!» Муж может агрессивно защищаться, оправдываться или самому пойти в наступление, обвинив жену в желании контролировать его жизнь. К чему приведет такой разговор? Не трудно догадаться, что к семейному скандалу и испорченному настроению у обоих. Но муж может сказать следующее: «Ты действительно не должна терпеть это. Я расстроил тебя своим опозданием. Ужинать не буду, потому что не заслужил». Как поступит жена, услышав это? Скорее всего, побурчит еще немного, но уже с куда меньшим запалом, и начнет уговаривать мужа поужинать. Конфликт будет исчерпан. Использованный мужем прием и называется амортизацией или психологическим айкидо.

Виды психологической амортизации

Психологи выделяют три вида амортизационной практики. Каждый из них подходит под определенный тип ситуаций, распространенных в повседневной жизни. Освоив все амортизационные техники, вы станете настоящим мастером психологического айкидо.

1. Непосредственная амортизация

Наша основная задача здесь – принять удар, дать собеседнику понять, что он услышан, и просто согласиться с его доводами. Например, свекровь обозвала вас неумехой, а вы отвечаете: «да, так и есть, руки совершенно не из того места растут». Муж упрекает жену в том, что та невкусно готовит, жена отвечает: «да, так и есть. Не повезло тебе со мной». В таких ситуациях агрессор просто опешивает и прекращает свои нападки. Запомните, во время амортизации вы должны говорить максимально спокойно и отстраненно. То есть не каяться в своей вине, не злиться, не заискивать. А просто принимать на себя удар и отскакивать в сторону (не давать себе эмоционально среагировать на него).

2. Отставленная амортизация

К ней прибегают, если по каким-то причинам непосредственная амортизация не удалась. К примеру, вы все-таки потеряли самоконтроль и наговорили собеседнику лишнего. Не беда, это можно исправить амортизационным письмом или сообщением. Амортизацию на расстоянии особенно хорошо использовать в тех случаях, когда в паре был дисбаланс чувств, вы проявляли к партнеру больше внимания, чем он к вам.

Рассмотрим ситуацию: отношения мужчины и женщины портятся из-за того, что он потерял интерес к ней. Женщина чувствует это, сначала пытается воздействовать на партнера агрессией, упрекая и обвиняя его в случившемся. Это не действует. Она меняет тактику, бросается в мольбы и уговоры, а он окончательно отдаляется. Тогда женщина пишет амортизационное письмо:

«Я знаю, что надоела тебе своими жалобами и претензиями. Ты был прав, нам действительно лучше расстаться, мы слишком разные люди. Благодарю тебя за время, проведенное вместе. Удали меня из друзей в социальных сетях и постарайся не звонить даже по делу».

Очень вероятно, что после такого письма интерес мужчины вспыхнет заново. Что сделала женщина? Во-первых, она согласилась со всеми доводами партнера. Во-вторых, уклончиво запретила общение с собой. А, как известно, ничего не манит так, как запретный плод.

3. Профилактическая амортизация

Этот прием полезно использовать с людьми, которых вы изучили вдоль и поперек: родителями, партнерами, детьми. С ними конфликты часто проходят по одной схеме, из-за чего возникает ощущение замкнутого круга. Профилактическая амортизация – это когда мы играем на опережение и проговариваем типичные фразы собеседника. Например, мать начинает отчитывать дочь за то, что та мало уделяет ей внимания. Дочь использует профилактическую амортизацию: «Да, мама, я плохая дочь. Совсем одну тебя на старости лет оставила. Вот у Людки из третьего подъезда дочь каждые выходные приезжает.». Мать слышит свои же заранее заготовленные фразы и замолкает.

Или ситуация из личной жизни. Муж постоянно упрекает жену в том, что она много времени проводит с подругами. Та в очередной раз поздно возвращается домой и видит недовольное лицо мужа. На вопрос мужа о причине задержки жена отвечает: «Да, снова пропадала с подругами. Удивляюсь, как ты меня терпишь, совсем плохая я жена. Твоя мама себе никогда такого не позволяла». То есть, вы буквально цитируете обычные обвинения собеседника, которые слышали от него уже много раз. Причем важно говорить это максимально серьезно, чтобы собеседник не почувствовал издевки или иронии с вашей стороны.

Сложности с применением амортизации

Многие люди скептически относятся к методике амортизации из-за того, что не совсем верно понимают ее. Ниже мы разберем главные предрассудки, которые мешают понять всю мудрость этой концепции.

1. Амортизация – это подавление агрессии.

Психологическое айкидо, как и настоящее айкидо, требует безупречного контроля над своими чувствами. Но контроль – не значит подавление или отрицание. Умелые практики боевых искусств концентрируют все свои эмоции в четких и выверенных ударах. Так и вы не должны пытаться мгновенно подавить или отрицать свою злость, просто направьте ее в нужное вам русло.

2. Амортизация – это слабость.

На первый взгляд приемы амортизации действительно могут показаться похожими на трусость. Ведь с виду мы вроде принимаем на себя вину и соглашаемся со всеми упреками. Но это совсем не так. Да, мы отступаем на пару шагов, но лишь для того, чтобы выиграть в этой схватке – то есть свести на нет агрессию партнера и добиться желаемого. Почаще вспоминайте настоящее айкидо или шахматы. Иногда лучше потерять несколько своих фигур в начале, чтобы потом нанести решающий удар.

3. Амортизация – это избегание проблем.

В этом может быть доля правды, но только если вы используете амортизацию слишком часто и в неподходящих для этого ситуациях. Сама по себе она – полезный прием, а уж как вы им воспользуетесь, зависит только от вас. Конечно, если вся ваша супружеская жизнь сводится к конфликтам и партнер ни во что вас не ставит, амортизация здесь вряд ли станет панацеей. Но в случае периодических недопониманий, которые бывают у всех, она сыграет отличную службу. Ее главная цель – спустить агрессию партнера для того, чтобы был возможен нормальный, конструктивный диалог. Но если он в принципе не заинтересован в нем, а хочет лишь срывать на вас злость, одной амортизацией здесь проблему не решить.

Какие качества нужны для овладения амортизацией?

1. Уверенность в себе и спокойствие. Они должна быть практически 100%. Если вы хоть на долю секунды почувствуйте вину, когда повторяете обвинения собеседника, вы не сможете выдержать его удар. Выполняя амортизацию, представляйте, что играете роль или проделываете хитрый боевой маневр. Также вы должны быть на 100% уверены в том, что получите нужный вам результат. Не сомневайтесь в правильности своих действий, иначе собеседник ощутит это и переломит ситуацию в свою пользу.

2. Самоконтроль. В каждую секунду вам необходимо четко осознавать, что и зачем вы делаете. Говорите себе: «сейчас я соглашаюсь с оскорблениями партнера для того, чтобы он успокоился и поступил так, как будет лучше для меня». Не подавляйте свои чувства, а попытайтесь «оседлать» их как строптивое животное или непокорную волну. Злитесь? Не дайте злости вылиться в оскорбления, а превратите ее в настойчивость своих амортизационных фраз. Повторите их несколько раз, если чувствуете, как гнев переполняет вас. Не отвлекайтесь на эмоции собеседника, не позволяйте им отклонить вас от выбранного вами курса. Прибегая к технике психологической амортизации, тем самым вы направите на собеседника его же агрессию, припасенную для вас. То есть, защитите себя. В итоге агрессор чаще всего сам почувствует себя плохо и неловко. От своего же негатива. Но не вы.

3. Наблюдательность. Учитесь предугадывать действия партнера на несколько шагов вперед. Для этого вам нужно внимательно следить за ним. Отмечайте изменения в мимике, тембре голоса. Готов ли он «сдаться» сейчас или нужно дать ему возможность выплеснуть агрессию еще? Согласиться с его предложением примирения или «понабивать себе цену», отказываясь?

Амортизация при умелом применении способна кардинально изменить вашу жизнь. Она сохранит ваши нервы, поможет обрести контроль над собой. И непременно спасет многие ваши отношения от краха.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro