Вот обожаю я, друзья мои, всякие там триллеры смотреть. Спросите — почему? Пожалуйста — объясню.

Всё там просто. Главный герой улепётывает от монстра (динозавра, тигра-людоеда, мутанта, злодея-инопланетянина – нужное подчеркнуть), и не мучается при этом рефлексиями типа:

— А может, монстр в чем-то прав?! Может, я недостоин лучшего к себе отношения, кроме как быть съеденным? Может, я не сумел внушить монстру уважение к себе, а если бы сумел – он вел бы себя по-другому? В чем я виноват, что монстр меня не уважает?

Нет, ничего подобного герой не думает. Он тупо считает монстра – бякой, а себя – хорошим, достойным жизни, любви и уважения.

И приходят мне в голову мысль, что монстр – просто очень глупый. Не так надо было браться за дело. Надо было сначала каким-то способом внушить потенциальной жертве, что она – плохая, недостойная, что сама во всем виновата и проч. А потом, когда жертва, поверив, закручинится и начнет копаться в себе – что, мол, там не так; когда поверит в то, что недостойна жить на свете и утратит способность к сопротивлению — тут-то ее и сожрать!

Между прочим, очень часто так и бывает в жизни. Даже термин такой есть в психологии – «оценочная зависимость», ее ввел в психологию наш выдающийся психолог В.Леви.

Суть вот в чем. Зависимости бывают разные – от алкоголя, наркотиков, — а бывает зависимость от похвалы (или неодобрения) окружающих. Одобрили – вот оно, счастье! Не одобрили — о ужас и повод к самокопанию – что я сделал не так?! Осудили – все, жизнь кончена…

Такой человек все время чувствует себя как бедняга, сидящий на скамье подсудимых, а окружающих воспринимает, как строгих судей, и взирает на них с трепетом: осудят? Помилуют? Ой, что со мной будет?!

Самый простой ответ – да ничего же не будет! Мнение о тебе другого человека – это всего лишь мнение, которое может быть ошибочным, некомпетентным, просто глупым. Стоит ли убиваться о том, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна?»

Почему же некоторые люди относятся так болезненно к оценке со стороны окружающих?

Увы, как правило, все начинается с детства. С родителей и педагогов, внушивших ребенку убеждение, что «никто тебя не будет любить за просто так», что любовь и уважение «надо заслужить». А если не будешь ежедневно «заслуживать», выбиваясь из сил – будут одни попреки и наказания…

Ребенок взрослым, как правило, верит. На то он и ребенок. Ребенка, увы, легко охмурить трескучими фразами. Что ж, пока ребенок мал, такой способ воспитания весьма удобен: малыш будет из кожи вон лезть, стараясь заслужить похвалу; и учиться будет на отлично, отказывая себе в детских радостях – просто погонять в мяч во дворе, позырить мультики – некогда! Надо «заслужить уважение» родителей! А не заслужишь – откажут в уважении, дадут понять, что ты – ничтожество, изгой в собственной семье, предатель, не оправдавший ожиданий… Вот только чем такое воспитание обернется потом?

А потом – вот что. Со временем ребенок настолько вживается в навязанную ему роль, что даже став взрослым, уехав далеко от родителей и построив свою жизнь, он продолжает ориентироваться не на здравый смысл и соображения практической пользы – а на «отличную оценку» — уже при отсутствии «оценщика». Ведь глубоко в подсознании уже отложилась крамольная мысль: любовь окружающих нужно заслужить, любят только лучших.

Мы часто удивляемся – отчего отличники в учебе редко бывают «отличниками в жизни»? А все просто: в детстве их научили ставить своей целью не практический результат (заработать деньги, построить дом, хорошо устроить свой быт, достичь какой-то своей, именно своей, тебе самому нужной цели), а… добиться похвалы. Причем заметьте: не восхищения (когда оценивающий смотрит как бы «снизу вверх»), не одобрения (как равный равному), а — снисходительного похлопывания по плечу, одобрения с позиции СВЕРХУ ВНИЗ, как бы с позиции Родителя. И если даже родителя нет рядом – выросший ребенок ищет такого «строгого родителя, любовь которого надо заслужить» — в сослуживцах, начальниках, соседях, наконец – в супруге…

Такой человек не способен адекватно реагировать и на опасность, обиду, несправедливое к себе отношение. Его приучили к мысли: «если что если что-то пошло не так – виноват только ты и никто кроме тебя». Несправедливо отругал учитель? – сам виноват, не сумел заслужить его уважения! Обидел одноклассник? – сам виноват, не сумел заслужить его уважения!

Взяв за основу такую логику, можно дойти до полного абсурда. То есть, если на улице первоклашку подкараулили десять здоровенных хулиганов, отняли деньги и отлупили – виноваты, согласно такой логике, не хулиганы, а первоклашка – «не сумел, дескать, внушить хулиганам уважения». Если на маленькую девочку напал маньяк-педофил – виновата девочка, «не сумела завоевать уважения маньяка». Простой вопрос — а как это сделать практически – не обсуждается. Ребенку просто говорят – «а ты подумай сам, почему к тебе так относятся!» И все. Ситуация, что, возможно, учитель в чем-то не вполне справедлив, а одноклассник — просто гадкий забияка, не рассматриваются в принципе…

И вот наш ребенок вырос – и что? Вот представьте: к нему несправедлив начальник, не платят достойную зарплату и проч. Разумное поведение: уходи на другое место, где тебя оценят! Нет – он будет сидеть на том же месте и из кожи вон лезть, «добиваясь уважения» начальника, виня во всем происходящем только себя и не понимая, совершенно искренне, что начальник им просто манипулирует!

Молодая женщина жалуется в социальных сетях – муж и свекровь изводят попреками, несмотря на то, что она старается изо всех сил, работает с утра до ночи, стараясь им угодить. «Как мне заслужить уважение мужа и свекрови?» — спрашивает она. Простой ответ: да никак! Приличным людям свойственно проявлять благодарность к тем, кто ради них трудится – если же этого нет, то это и есть доказательство, что муж и свекровь в данном случае – люди не очень хорошие. Не «заслуживать их уважения», а уйти, хлопнув дверью – вот разумное поведение; но нет! Она бьется, как рыба об лед – «заслуживает» уважение тех, кто сам не слишком уважения достоин.

(Короче, оценочная зависимость– излюбленная точка атаки манипуляторов…)

И, что самое грустное – такой человек не способен научиться САМ оценивать окружающих. Он слишком привык глядеть на них снизу вверх, чтобы хоть раз попытаться посмотреть на них, как на равных, или даже – о ужас! – сверху вниз. Только снизу вверх, как затравленный ребенок на страшного взрослого…

В Леви дает простой совет тем, кого замучила депрессия подобного сорта: ««Отвыкай от внушенной тебе в беззащитном возрасте глупой привычки ставить свое настроение в зависимость от чьего-то мнения, чьего-то отношения, чьих-то оценок – от чего бы и кого бы то ни было; настроение, освобожденное от зависимостей, само делается хорошим: если не радостным, то ровным; если не приподнятым, то спокойным…»

Карл Рождерс, выдающийся американский психолог, сказал как-то:

«Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные.»

Чего же не хватает человеку, чтобы определить свои собственные ожидания и интересы? Для начала – любви к себе. Заботы о себе. Понимания, что мы должны сначала сами полюбить себя, если хотим, чтобы окружающие полюбили нас; научиться ценить себя, если хотим, чтобы окружающие нас ценили.

А тем, кто узнал себя в вышеописанном портрете, рискну посоветовать маленькое упражнение. Представьте, что вы … спрятались в сейфе и смотрите на мир сквозь узкую прорезь. Никто не видит вас и – не может вас оценивать, ибо даже не знает о вашем присутствии,. Но вы – вы сами всех видите и всех оцениваете! То есть – роли поменялись. Вы перестали думать, как оценивают вас – и освободившееся время можете потратить на то, чтобы понаблюдать за окружающими и «в отместку» оценивать их. «Отныне я перестаю дрожать за стоимость свою», как написал в стихотворении В.Леви, и закончил этот стих шутливым призывом «Ударим манией величия по комплексу неполноценности!».

А мнение окружающих будем учитывать – спокойно, как погоду. Что там за окном, дождик? Не будем, заламывая руки, шептать в отчаянии: «Опять мне боги ниспослали ненастье! О, чем я перед ними провинился?» Просто оденем плащ и возьмем зонтик))

Экология жизни. Психология: Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас...

Как убрать зависимость от внешней (социальной) оценки

Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас. Правда, он для вас в том случае, если вы что-то реально хотите поменять в своей жизни

Как вообще понять, что у Вас есть какая-либо зависимость от мнения окружающих?

• Вам страшно высказывать свое мнение/выступать перед публикой
• Вы боитесь обидеть других людей
• Чтобы принять решение, вам нужно посоветоваться
• Вы избегаете открытых конфликтов
• Вы просчитываете реакцию окружающих на свои слова и свое поведение
• Вам сложно делегировать полномочия
• Вам сложно поддерживать отношения, особенно долгосрочные
• Вы легко разрешаете «сесть себе на шею»
• Вам сложно отказывать
• Вам сложно о чем-либо просить
• Вам тяжело настаивать на своем
• Вы страдаете от критики, если она звучит от кого-то

Это далеко не полный перечень, но, думаю, общий лейтмотив понятен.

Что означает наличие описанной выше картины?

Такая картина – это привычка думать об окружающих БОЛЬШЕ, чем О СЕБЕ.

Откуда берется все это «счастье»? Всё достаточно очевидно. Весь этот багаж вы тащите из своей прошлой жизни. Из детства, юности, просто из прошлого.

Все описанные стратегии поведения всегда упираются в те или иные огры (ограничивающие убеждения), которые вы подхватили, следуя по своему жизненному пути. Какие-то из огров были вам внушены. Какие-то вбивались в голову последовательно и настойчиво. Какие-то прижигались в мозг каленым железом волей людей, что были старше и сильней, чем вы. Но!

Зависимость от мнения окружающих – это не рок и не карма. Это привычка. И ее можно изменить.

Что делать, чтобы уменьшить зависимость от внешней оценки

Шаг 1. Подводите резюме мнению/оценке окружающих каждый раз, когда вы осознаете, что эти явления направляются в вашу сторону.

Приведу примеры.

Ваша мама заявляет, что вы не должны тратить деньги на автомобиль (квартиру/бизнес и т.п.), так как вы слишком плохо водите (квартиры дешевеют, слишком рискованное время для старта своего дела и т.п.). На ваши контраргументы она начинает повышать голос, ругаться с вами, обижается, хлопает дверью и уходит (уезжает) к себе.

Резюме: мама хочет любым доступным ей способом убедить меня в том, что мне не нужно вкладывать деньги в…

Обратите внимание на то, что в таком резюме важно следовать следующим принципам:

а) сводить все в одно предложение

б) исключить из резюме эмоции как класс

в ответить на 3 вопроса. Кто делает? Что делает? Как делает?

Еще пример.

Ваш начальник пообещал отправить вас очередной отпуск в середине октября. Но в начале месяца он уволил двух сотрудников. И теперь заявил вам, что не может отправить вас в отпуск в этом месяце. На ваше возражение на тему того, что вы уже распланировали свой отпуск, начальник раздраженно вам ответил, что в стране сейчас кризис и сотрудникам нужно держаться за свое место. А также сообщил, что все уже решено. И ему некогда слушать жалобы, ему нужно заботиться о компании.

Резюме: начальник отменил обещанный отпуск, используя эмоциональное давление.

Ваш партнер выдал вам следующий текст. Ты меня не понимаешь. Ты думаешь только о себе и своем удовольствии. Ты не думаешь о своей семье. Обо мне. Ты обычный эгоист. Который сидит и игнорирует реальные потребности близких людей. Ты не проявляешь инициативы. Ты не предлагаешь варианты совместного отпуска. Ты не интересуешься моей жизнью. Не спрашиваешь первым о том, как прошел мой день. Я же всегда так делаю. И я уже устал(а) ждать, что когда-нибудь поменяется в наших отношениях. С меня хватит!

Резюме: мой партнер озвучил набор своих потребностей, который я не реализую.

Шаг 2. Связывайте мнение окружающих с той потребностью, что мотивирует их поведение.

Возьмем указанные примеры.

Пример 1. Власть. Безопасность.

Пример 2. Власть. Достаток. Комфорт.

Пример 3. Власть. Признание. Одобрение. Внимание. Понимание. Общение.

Обратите свое внимание на следующие моменты:

а) Потребности другого человека нужно оценивать не из прямого текста его сообщения, а исходя из резюме, что вы сделали в первом шаге.

б) Если в самом тексте потребность не прослеживается, задайте себе следующие вопрос – «какую выгоду получит человек, если я поступлю так, как он хочет/предлагает/настаивает?».

в) любые наставления, увещевания, критика, советы, по определению, подразумевают желание влиять на вас. То есть властвовать над вами. Это естественно.

Что вы получите в итоге.

Вы получите выбор. Открытый и очевидный. Между конкретными истинными побуждениями другого человека и своими собственными. Наличие такого выбора отрезвляет. И начинает менять ваше поведение.

Если же регулярное выполнение этого приема не уменьшает вашей зависимости, значит, вам нужна уже сторонняя помощь. То есть вы либо измените свое поведение, либо проведете полноценную полевую диагностику. Однажды замечательно сказал В.В.Маяковский: "Я не целковый, чтобы всем нравиться". Человек не рожден, для того чтобы всем нравиться, главное, чтобы он нравился самому себе. Когда вопрос так не стоит, еще ничего для себя не сделав, не осознав себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях.

Ничего не поделаешь, мы, так или иначе, зависим от оценки других людей. Когда нас оценивают хорошо, мы возносимся, становимся большими, красивыми, умными, мы приняты собой, потому что судим о себе с чужих слов. А когда нас чернят, говоря, что мы плохие, нехорошие, топают на нас ногой, покрикивают - немедленно возникает испуг и наше "я" внутренне сотрясается. Оказывается, мы не соответствуем чьим-то представлениям. Известно, что личностью человек не рождается, а становится ею в процессе совместной с другими людьми деятельности и общении с ними. Совершая те или иные поступки, человек постоянно (но не всегда осознанно) сверяется с тем, что ожидают от него окружающие. Иными словами он как бы "примеряет" на себя их требования, мнения, чувства. Отталкиваясь от мнения окружающих, человек вырабатывает механизм, с помощью которого происходит регуляция его поведения - самооценку (о ней мы говорили в статье "Восприятие мира и себя в нем"). Повторюсь, под самооценкой принято понимать оценку личностью себя, своих качеств и места среди других людей. Соотношение между "Я - реальным" и "Я - идеальным" и характеризует адекватность представлений человека о себе, находящую свое выражение в самооценке.

Любовь. Другой говорит: "Как ты хороша! Как ты хорош!" И наша жизнь начинает приобретать яркие краски. Стоит услышать "хорошо" в свой адрес, и мы на этом не останавливаемся. На следующий день, если другой сказал один раз "хорошо", он должен будет сказать нам два раза "хорошо", потом три... В уме не рождается понимание, что все имеет две стороны. Если нам говорят "хорошо", вопрос в том, когда другой выведет вторую часть. Обязательно, в следующий раз, или через раз, или через десять раз, все равно нам будет показана вторая часть. Там, где "хорошо", там, где восторг, там прячется и вторая часть. Находясь в восторженности, мы не подозреваем об этом, и как бабочки летим на огонь этого "хорошо".

После "хорошо" приходит "плохо". Никто так не ссорится, как влюбленные, как возлюбленные, те, кто так много обещал друг другу. Когда достигается пик восторга, мужчина восхищается женщиной, женщина восхищается мужчиной, теперь они должны осуществить свою жизнь за счет друг друга, они должны поддержать этот восторг, они должны прожить всю жизнь вместе и умереть в один день. И вдруг, спустя какое-то время, они видят, что все не так. Не так, как они себе представляли. Начинаются мучения. Нам сказали "плохо", и мы уже не такие: нас не хвалят, нас не любят, нами не интересуются и так далее. Если мы не знаем ничего о себе, то слова другого о нас - это вся наша жизнь. Просто слова другого. Мы ничего не видим за словами. Он говорит "хорошо" - и полет, он говорит "плохо" - мы летим в бездну и разбиваемся. Все зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.

Психологи рассматривают самооценку с различных точек зрения. Так, оценку себя в целом как хорошего или плохого принято считать общей самооценкой, а оценку достижений в отдельных видах деятельности - парциальной. Помимо этого выделяют актуальную (то, что уже достигнуто) и потенциальную (то, на что способен) самооценку. Потенциальную самооценку часто называют уровнем притязаний. Рассматривают самооценку как адекватную/неадекватную, т. е. соответствующую/несоответствующую реальным достижениям и потенциальным возможностям индивида. Так же различается самооценка по уровню - высокому, среднему, низкому. Слишком высокая и слишком низкая самооценка могут стать источником конфликтов личности, которые могут проявляться по - разному.

В жизни все происходит не так, как представляется в уме человека. В результате, урон наносится немедленно, с первой же неудачной, несостоявшейся любовью: поцарапанное, побитое эго, потрясение, потому что получилось не так, как ожидалось. Последствия этого иногда растягиваются на всю жизнь. Человек от боли, от страха, оттого, что потерпел такое фиаско, больше не вступает в глубокие отношения. Его психическая самозащита работает таким способом, что в любви он движется, чуть ли не по-пластунски, исподтишка, заглядывая и так, и этак, измеряя и соизмеряя - ему кажется, что еще раз такой боли он не вынесет. Когда человек учится осознавать себя, он остается во внимании к себе, он проходит через первую любовь, через боль разрушающихся проекций, и многое открывается перед ним. Он видит, что первое, из-за чего болеет человек - это не душевная боль, а боль, связанная с разрушением проекций.

Чаще всего к психологам обращаются люди с заниженной самооценкой (или их родственники, или если речь идет о детях). При этом важно учитывать уровень притязаний индивида. В практике встречаются два типа низких самооценок: низкая самооценка в сочетании с низким уровнем притязания (тотально низкая самооценка) и сочетание низкой самооценки с высоким уровнем притязания.

В первом случае человек склонен преувеличивать свои недостатки, а соответственно достижения расценивать как заслугу других людей или относить за счет простого везения.

Второй случай таит в себе гораздо большую внутреннюю конфликтность. Такая самооценка может свидетельствовать о развитии комплекса неполноценности, о внутренней тревожности личности. Столкновение очень высоких притязаний с низкой самооценкой может давать очень острые эмоциональные реакции. В психологии это понятие получило название "аффект неадекватности". Люди с аффектом неадекватности стремятся во всем быть первыми (даже когда это первенство не имеет абсолютно никакого значения), поэтому любая ситуация проверки их компетентности оценивается ими как угрожающая и часто оказывается очень сложной в эмоциональном плане. Человек, имеющий второй тип низкой самооценки, как правило, характеризуется низкой оценкой окружающих.

Слишком высокая самооценка приводит к тому, что человек переоценивает себя и свои возможности. В результате этого у него возникают необоснованные претензии, зачастую не поддерживаемые окружающими. Имея опыт подобного "отвержения", индивид может замкнуться в себе, озлобиться, часто это проявляется в еще большем высокомерии по отношению к окружающим. Таким образом, происходит разрушение межличностных отношений, и возникают внешние конфликты. От людей с очень высокой самооценкой можно услышать высказывания о том, что их никто не понимает, не может по достоинству оценить их качества и достижения, при этом может проявляться мнительность и подозрительность.

Человек приходит в жизнь, и в его представлении ему обещано счастье на все оставшиеся годы. Он даже не подозревает, через что ему придется пройти, сколько потерять, сколько найти, какое видение ему понадобится для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. Он не подозревает, не представляет, и с детства пытается вписаться в огромность жизни с уже готовым обещанием самому себе, что все будет хорошо. И вдруг - крушение.

Главным для человека всегда будут отношения с другими людьми. Но живые отношения не строятся по заранее заказанному проекту, результат будет одним и тем же: фрустрация и разочарование по поводу встречи.

Есть расхожее мнение: самые счастливые любовники те, которые не встретились. Разочарование можно скрыть от себя, подавив в подсознание, а можно признать, что оно есть, и жить с ним. Тогда двери для нас не закрываются, мы сможем выйти из этих отношений, мы будем открыты для новых встреч, для новых отношений. В противном случае двери закрываются, и мужчина с женщиной просто влачат существование. Истинное счастье - это когда мы не упускаем жизнь, а идем вместе с ней, не закрывая глаза, а, значит, обучаемся видеть реальность и жить с реальностью. Это - взрослая жизнь.

Марина Макарова

Оценочная зависимость

Оценочная зависимость - психологическое явление, открытое и понятийно сформулированное Владимиром Леви . Оценочная зависимость (ОЗ ) - один из основных мотивов поведения человека. Формируется как специфически человеческая психосоциальная надстройка над базисным механизмом поощрения и наказания, работающим у всех живых существ. Зачатки оценочной зависимости есть и у высших животных, например, у собак. У человека ОЗ формируется, начиная с раннего детства и служит основным инструментом первичной и последующей социализации . В самом простом виде проявляет себя стремлением к одобрению и страхом неодобрения со стороны окружающих, и особенно высоко значимых окружающих. ОЗ в достаточно равновесной пропорции с другими составляющими душевной жизни обеспечивает приспособление человека к окружающей его среде, к ее нормам поведения , менталитету и ценностям. В неуравновешенных же, «зашкаливающих» степенях является источником многочисленных неврозов , фобий и особенно социофобий, подоплекой многих депрессивных и психопатических состояний.

К примеру, такой распространенный психоневротический недуг как заикание является в подавляющем большинстве случаев результатом чрезмерной ОЗ в отношении собственной речи. Такую же преобладающую роль чрезмерная ОЗ играет почти во всех случаях мужской импотенции . Огромную роль ОЗ играет и в любовных и супружеских отношениях и служит источником большинства разладов между оценочно-зависимыми друг от друга людьми.

В акцентуированном виде ОЗ может стать чем-то подобным наркомании и приводить к глубоким деформациям личности со многими осложнениями, в частности, такими, как алкоголизм и собственно наркомания . Защитным психологическим механизмом от «зашкаливания» ОЗ нередко становится душевная тупость, бессовестность, бессердечие и разные формы асоциального поведения. Если на ранних этапах формирования личности умеренные степени ОЗ способствуют душевному и умственному развитию, то в дальнейшем ОЗ развитие личности все более тормозит. Личностный антоним ОЗ - внутренняя свобода. Во многих книгах Владимира Леви ОЗ рассматривается в практическом плане - как явление, подлежащее осознаванию и личностной самокоррекции. В книге «Нестандартный ребенок» прослеживается возникновение ОЗ в детстве. В книге «Куда жить?» и других - взаимосвязь ОЗ с другими зависимостями, такими как наркотическая, сексуальная и т. д.

Источники

Книги Владимира Леви «Нестандартный ребенок», «Искусство быть другим», «Травматология любви», «Куда жить?», «Ошибки здоровья», «Одинокий друг одиноких», «Не только депрессия», «Наемный бог», «Направляющая сила ума», и другие.

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Оценочная зависимость" в других словарях:

- (р. 18 ноября 1938 года, Москва) российский врач психотерапевт, психолог, писатель, художник и музыкант. Автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, художественной прозы, стихов и песен, оформитель собственных книг. Содержание … Википедия

Владимир Львович Леви (р. 18 ноября 1938 года, Москва) российский врач психотерапевт, психолог, писатель, художник и музыкант. Автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, художественной прозы, стихов и песен, оформитель… … Википедия

Владимир Львович Леви (р. 18 ноября 1938 года, Москва) российский врач психотерапевт, психолог, писатель, художник и музыкант. Автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, художественной прозы, стихов и песен, оформитель… … Википедия

Похожие статьи