Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь хорошая примета. Ещё хорошая примета уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу
Самая плохая в мире примета - когда вам перебегает дорогу черная кошка с пустым ведром.
Самые суеверные люди - это зубные врачи.
От них только и слышно: сплюньте пожалуйста.
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку, и конечно то, что я маленько опоздал на "Титаник".
Гадания на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть
его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить
студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери
лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Hо мне говорили, что
подкова приносит удачу независимо от того,суеверен ты
или нет.
Разговаpивают две подpуги:
- Какой у тебя камень по гоpоскопу?
- Киpпич...
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку,
прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду.
Старательно барахтается и наконец выплывает на берег.
Отряхивается и говорит: "Ну, блин, с этим вешанием чуть
не утонул."
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."
Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
Двое привидений медленно прогуливаются по старинному замку.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает:
- Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?...
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает
черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий
раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия,
пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит
ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Блин, кошка, на кого ты работаешь?
- МУР-Р!!!
Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш запорожец летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Народная примета:
- Покушение на Чубайса – к повышению цен на электроэнергию.
Народная мудрость.
"Пьяная баба - пи..де не хозяйка".
В данной статье я подготовил целый список, куда внесены шуточные и самые веселые приметы и суеверия. Можете в них верить или нет, но, если хотите от души посмеяться и поднять себе настроение, то прочитать их однозначно стоит.
Смешные приметы для позитивного настроения
Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.
Если женщина вдруг замолчала – то она готовится что-то сказать.
Если третий день работать не хочется, значит сегодня уже среда.
Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.
Вилка упала – ждите гостью. Ложка упала – у кого-то руки не из того места растут. Вилка упала, а зубчики затупились – ждите гостью-блондинку. Вилка упала, зубцы погнулись – гостья будет кривоногой. Вилка упала, а на нее сверху нож – гостья придет, но не к вам. Х… упал – пусть лучше никто не приходит.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если на вашей голове шевелится перхоть – это к вшам.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Если Вы утром проснулись в ботинках — будет болеть голова.
Если жене нечего надеть – закончились новые шмотки. Если мужу надеть нечего – закончились чистые шмотки.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если идет дождь, а у вас нет зонта – вы стопроцентно промокните.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Мужчине встретить девушку с большим бюстом – уже к счастью.
Если голова болит — значит, она есть…
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Ласточки летают низко – к дождю. Голуби летают низко – в ближайшем будущем вашему пальто обеспечена химчистка.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если вы на новой диете набрали за неделю 5 кг, значит, эту диету посоветовала вам «лучшая» подружка.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Водка пьется натужно и тяжело – ждите ее обратно.
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Ходить на работу — к деньгам.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
Если по улицам идут нарядные школьники с цветами, значит, в ближайшем будущем вам светит копать картошку.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Веселые приметы и шуточные суеверия
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если вы сидите на унитазе «за делом» и бреетесь одновременно, значит, вы проспали на работу.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Если долго колебаться, то можно кого-то серьезно заколебать.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Если вы нашли женщину своей мечты — распрощайтесь с остальными мечтами.
Если вы спорите с идиотом, скорее всего, ваш оппонент делает то же самое.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Любой закон будет хорош, если судья знакомый.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
- Если голова болит — значит, она есть…
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
- Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой — к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается — это вши!
- Кто ищет, тот что-то знает.
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
- Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу — к деньгам.
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
- Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется попа — к приключениям!
- Лучше недоперепить, чем перенедопить.
- Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
- Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
- Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
- Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.
- Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
- Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
- Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
- Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.
- На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
- Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.
- Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
- Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
- Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз
- Если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.
- Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
- Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
- Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
Если голова болит — значит, она есть.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.
Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.
У кошек есть примета — если дорогу перейдёт негр, надо бежать.
Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть.
Если взяли с собой, на всякий случай, зонт, дождя не будет.
Если вы пользуетесь льготами по удостоверению, его у вас не спрашивают, пока не забыли его дома.
Догоняя трамвай, не видя номера, окажется, что это не ваш трамвай.
Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если «посыпался» винчестер, вы можете восстановить все, кроме самых нужных файлов.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Еже ли дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если перхоть двигается — это вши!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам.
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...
Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета...
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.
Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать.
Если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" — это к разводу.
Если вдруг все девушки начали худеть, значит, скоро весна.
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж — будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Please enable JavaScript to view theПохожие статьи
