Многие сталкиваются с навязчивыми людьми - они, как правило, доброжелательно, но очень настойчиво чего-то от нас хотят. The Village разбирается, как вежливо отказывать таким людям, если исполнение их неожиданных просьб и требований не входит в ваши планы.

Денис Лунёв

психолог, бизнес-тренер

Самый известный способ для решения такой задачи называется «Я-сообщение». Такой тип коммуникации используется для того, чтобы высказать своё отношение к человеку и к ситуации, не переходя на личности. Предпримите несколько последовательных шагов.

Шаг первый: опишите ситуацию так, как вы её видите. Например, «Когда мне звонят по 20 раз в день…» или «Когда от меня ждут того, что я не могу дать…». На этом этапе не должно звучать местоимение «ты».

Второй шаг - рассказ о своих чувствах, эмоциях, переживаниях по поводу того, о чём вы сказали на первом шаге. Например, «Я ужасно расстраиваюсь», или «У меня возникает чувство вины», или «Мне становится очень неприятно».

Третий шаг - рассказ о своих желаниях: «Не хочется больше никогда брать трубку», «Хочется тишины и покоя», «Хочется спрятаться».

Если первые три шага будут сделаны искренне, по-доброму, но прямо, то они возымеют должное действие и подготовят вашего визави к четвёртому сообщению - конкретному предложению. Итак, последний шаг: «…поэтому я прошу тебя звонить не чаще, чем раз в два дня» или «…прошу тебя, не дари мне больше подарков».

Важно на протяжении всего разговора говорить только о себе, своих чувствах и своих реакциях. Тогда вы не раните партнёра, но при этом однозначно дадите понять своё отношение и свои желания.

Татьяна Вайзер

преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС

У навязчивых людей может быть притуплено чувство границы: они могут не различать вас как самоценную единицу, а просто изливать свои ощущения и соображения вовне, используя вас как бесплатный ресурс внимания. Надо осознать, что ваше время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь вам и вы имеете первоочередное право ими распоряжаться. Навязываясь, человек как бы говорит вам: «Я буду распоряжаться твоим временем, пространством и вниманием больше, чем позволю это делать тебе самому». Нет никаких оснований давать ему такое право.

Кроме того, навязчивые люди могут едва ли представлять себя на вашем месте в подобной ситуации, а если бы они в ней оказались, то, возможно, им бы это не понравилось. Например, им бы не хотелось терять время на то, что неинтересно или кажется бессмысленным. Не надо беречь их иллюзии на этот счёт.

Чаще всего навязчивые люди чувствуют, что вы не можете им отказать. А вы не можете им отказать, потому что не совсем уверены, что это нужно делать, и боитесь кого-то обидеть. Надо чётко представлять свои ценности и цели в жизни. Если вы их для себя определили, вы понимаете, что время - довольно ограниченный ресурс. Вы можете потратить его на ерунду, а можете успеть реализовать значимые для вас проекты. Когда вы осознаете свои и чужие границы и научитесь ценить это жизненное пространство, всё получится само собой. Вы будете выражать себя более уверенно, а милые и навязчивые будут чувствовать в вас достаточную силу духа и воли, чтобы обходить стороной.

Есть и простые риторические приёмы - вежливым, спокойным и уверенным тоном сказать: «Простите, сейчас у меня нет времени разговаривать», «Простите, сейчас я занят важным делом», «Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах», «Извините, меня не интересует эта тема», «К сожалению, такой формат/режим общения мне не подходит». А иногда полезно просто перестать отвечать на выражаемые коммуникативные акты, например прекратить переписку или не отвечать на телефонные звонки, чтобы человек перестал видеть в вас потенциального адресата.

Иллюстрация: Оля Волк

Невозможно отрицать: отказ — это очень неприятно. Тем не менее это часть жизни. Неважно, разбивают ли вам сердце, отказывают в приеме на работу или вас просто подводит близкий человек, эмоции всегда будут неприятными. Такие ситуации никогда не проходят без проблем, это всегда некомфортно. Если вы сами хотите кому-то отказать, вам тоже приходится непросто. Вам нужно вести себя тактично, поддерживать человека и при этом справляться с собственными негативными эмоциями. Если вам не удается, вы делаете отказ еще более болезненным. Многие люди хотели бы уметь отказывать мягко и вежливо. Вы ведь не хотите ранить другого человека, заставить его чувствовать боль и разочарование. Все это так сложно! К счастью, есть некоторые рекомендации, которые помогают вам справиться с подобными моментами в жизни наиболее мягко.

Это может даже быть вполне позитивный опыт! Иногда отказ становится толчком к переменам, потому что человек начинает задумываться о том, как ему стать лучше. Отказ заставляет вас больше думать о себе. Это своего рода мотивация, которая помогает двигаться дальше. Если вам нужно кому-то отказать, используйте описанные ниже советы. Это сделает ситуацию более комфортной для всех.

Говорите правду

Это может казаться очевидным, тем не менее важно знать: если вы обманываете человека насчет причины своего отказа, вы не облегчаете его положение ничем. Некоторые предпочитают врать для того, чтобы не ранить чувства человека, которому отказывают. Это хорошее намерение, но такое поведение никак не помогает смягчить удар. Честность — это ваш лучший выбор, не стоит пытаться что-то приукрасить. Даже если вы думаете, что ложь бывает во спасение, не поддавайтесь таким мыслям. Правда ранит, но потом ее проще принять, а ложь смягчает эффект лишь в первые минуты беседы, но в конечном итоге отравляет всю симпатию, которая остается после отказа.

Будьте точны

Общие слова не несут никакой пользы. Если вы должны отказать кому-то, будьте как можно более точны и конкретны. В дальнейшей перспективе это только поможет человеку, получившему отказ. Нередко отказ, что бы не стало его причиной, воспринимается как личное оскорбление.

Чем более точно вы сможете объяснить, что стало причиной сложившейся ситуации, тем лучше человеку будет понятно, что это не его личная вина. Это очень важный момент для обеих сторон беседы. Продумайте свое обоснование заранее, чтобы изложить его наиболее понятно и доходчиво. Это поможет вам снизить собственное напряжение во время отказа.

Следите за своим тоном

Не забывайте, что проблема может быть не только в том, что именно вы говорите, но и в том, как вы это делаете. Подумайте, что будет чувствовать другой человек в такой ситуации, и старайтесь вести себя соответственно.

Тон голоса и выбранное для беседы время — важнейшие характеристики, так что помните, что дело не только в выбранных вами словах. Конечно, они тоже имеют огромное значение, но не стоит забывать и о других критериях. Делайте дыхательные упражнения, старайтесь не напрягаться и следите за интонациями своего голоса. Обращая на это внимание, вы снижаете и собственный стресс, и дискомфорт другого человека.

Примите свою роль

Если вы тоже неким образом вовлечены в сложившуюся ситуацию, обязательно сообщите об этом человеку, с которым расстаетесь. Если вина не ложится исключительно на его плечи, ситуация становится чуть более комфортной. Разделите вину, если это действительное положение дел, ведь отказ и основан на том, чтобы объяснить реальную ситуацию. Это поможет вам четко объяснить причины вашего решения, хотя в момент беседы вашему собеседнику и трудно будет все воспринимать рационально и без лишних эмоций. Это вполне объяснимо, ведь расставание может быть крайне изматывающим. Будьте готовы к этому, заранее примите тот факт, что негатив неизбежен и отчасти с ним связаны вы.

Подумайте о компромиссе

Если ситуация позволяет, возможно, вам необязательно жестко отказывать человеку. Иногда проблему можно разрешить с помощью компромисса. Если вы начинаете беседу с целью донести свою точку зрения и получить то, что хотите, вполне возможно, что и другой человек сможет пойти вам навстречу. В таком случае он будет чувствовать себя значительно комфортнее.

В такой ситуации никто не сможет выйти победителем, но важно договориться и установить необходимые границы. Это самое важное, потому что иначе вы не сможете понять, что беспокоит другого человека и как он примет отказ. В любом случае понятно, что это будет неприятно. Учитесь заботиться о своих интересах, не делая больно другим людям. Это очень важный навык, который помогает переживать отказы куда более комфортно.

Практикуйтесь заранее

Если вы сильно нервничаете из-за того, что вам придется отказать кому-то, и хотите, чтобы все слова, интонация и выраженные эмоции были уместными, вам стоит попрактиковаться, продумать, что вы скажете и как будете это делать. Это будет крайне полезно для вас. К примеру, вам нужно уволить кого-нибудь. Попрактикуйтесь, как вы будете говорить неприятную новость другому человеку. Когда вам нужно будет реально это сделать, вы уже будете знать, что можете сказать это спокойно, и тогда вам удастся выразить все свои мысли гармоничным образом, честно и внимательно, что поможет другому человеку понять: жизнь не кончилась, все в порядке. Вы сможете сделать то, что должны, но максимально оптимальным образом. Достаточно количество практики очень полезно и для вас, и для человека, которому вы отказываете. Вы можете также попрактиковаться с другом или близкими. В таком случае вы сможете получить оценку своего поведения со стороны и попросить о полезном совете. Это поможет вам еще лучше понять тонкости ситуации и научиться себя вести как можно более корректно.

Не ждите четкого вывода

Естественно, что вам бы хотелось получить некое облегчение после тяжелого разговора, но далеко не всегда ситуация заканчивается именно так. Это совершенно нормально. Многие люди мечтают о том, чтобы отказ прошел для всех позитивно и безболезненно, но стоит сразу же понимать, что ваш собеседник не будет счастлив. Просто не спешите, не подгоняйте его эмоции, не пытайтесь поднять ему настроение, когда это неуместно. Настраивая себя на то, что ситуация разрешится сразу же, вы обрекаете себя на разочарование. Не стоит так поступать! Будьте сразу готовы, что ваш разговор не даст четких последствий.

Отказ — это трудно

Важно всегда помнить, что лучший способ отказать человеку — вести себя с максимумом внимания, доброты и уважения. Ведите себя так, как стараетесь вести себя и в других ситуациях. Возможно, в процессе вы столкнетесь с обидой и злостью, тем не менее, если вы будете добры, все пройдет как можно лучше для всех.

В мире бизнеса и стартапов люди назначают множество встреч с самыми разными людьми. Встречи эти бывают посвящены самым разным поводам, но чаще всего из двух сторон кому-то одному данная конкретная посиделка в "Старбаксе" нужнее, и он что-то хочет получить от своего собеседника. Что делать, если вы тот, кто проявляет инициативу, в принципе, ясно - всеми доступными (желательно, оставаясь в рамках приличий) способами добиваться своей цели - встречи с нужным человеком.

Но как быть, если это именно вам предлагают потратить свое время на какие-то неочевидные разговоры за кофе? На Quora как раз недавно обсуждался вопрос "Как вежливо отказаться от встречи ?", и самый исчерпывающий ответ на него дал знаменитый техноблогер Роберт Скобл. Вот 11 его советов.

Так случилось, что я получаю такое количество просьб о встрече, какое при всем желании не могу переварить. Вот что мне помогает в случаях, когда надо отказать человеку:

Автоответ в Gmail

Я настроил в Gmail-ящике автоответ, в котором прямо прописал свое право не отвечать на письма. Там прямо так и написано - «если я вам не ответил, это автоматически означает “нет”». Вот это мегаписьмо, которое позволяет мне не отвечать на неинтересные предложения и при этом не быть засранцем.

Спасибо за то, что потратили время на письмо, мне очень жаль, что я не могу ответить.

Сейчас мне приходит столько почты, что я физически не могу ответить каждому. Это автоответ на ваше письмо, отправленное на ящик [email protected].

Я приложу максимум усилий, чтобы суметь вам ответить, особенно если в вашем послании речь идет о какой-то крутейшей технологии, способной изменить мир, или если вы создаете контекстный софт или сервисы - на эту тему я написал целую книгу в соавторстве с Шелем Израэлем (Shel Israel).

Также, благодаря своей должности в Rackspace, я интересуюсь различными сервисами, которые помогают людям делать бизнес на основе облачной инфраструктуры.

Я читаю все письма без исключения, но ответить могу процентов на пять из них, прошу прощения. Поэтому, если я не ответил вам в течение трех дней, к сожалению, это тоже самое, что услышать "нет".

Философия

У вас должна быть своя философия, то есть всем должны быть известны ваши интересы. Я, к примеру, фанат контекстных вычислений, соответственно, если вы в этой области полный ноль, то будете мне не особенно интересны. Это дает мне возможность вежливого отказа: "Извините, в 2014 году мне интересно общение только с определенным типом людей, к сожалению, вы к нему не относитесь".

Наличие злого босса

В случаях, когда нужно отказаться от встречи, очень помогает наличие строгого начальника, у которого есть куча идей насчет того, как бы вам потратить свое время. Босс не обязательно должен быть каким-то человеком с работы. Например, мои дети и жена распоряжаются моей жизнью и моим временем также успешно, как и другие люди. Поэтому сказать что-то типа "Мы с женой уже запланировали кое-что на эти числа, так что я никак не смогу у вас выступить" или "Я своих детей уже месяц не видел, я обязан провести время с ними, и у меня не получится быть на этом обеде" - это вполне нормальный ответ. И работает также хорошо, как фраза типа "Мой босс в Rackspace отправляет меня выступать на другой конференции в это же самое время".

Жизненные приоритеты

Надо знать, чего вы хотите от жизни. Я бы вот хотел пообедать в большем количестве ресторанов с тремя звездами "Мишлен", так что, если вы назначите мне встречу в таком заведении, отказаться будет довольно тяжело. Еще было бы интересно пообщаться с создателями какого-то нового крутого продукта, особенно если это компания с командой в составе пары человек.

Желание помочь как-то по-другому

Даже в случае отказа совсем необязательно вести себя агрессивно и вызывающе. Можно просто попробовать помочь человеку каким-то другим способом, нежели тратой на него собственного времени.

Эй, никак не получится сделать то интервью, что вы хотели бы, потому что эта неделя уже вся забита, но могу дать вам контакт других журналистов, которые справятся не хуже. Подойдет такой вариант?

Предложение способов добиться успеха

Предложите человеку не звать вас на кофе, а организовать встречу для питча - наверняка он это все равно и планировал сделать, только хотел быть вежливым, потому зазывал "попить кофе". Однако занятые люди совсем не склонны тратить время на посиделки с кем попало, а вот предложение, которое потенциально может сулить какую-то выгоду - это уже другое дело.

Встреча на мероприятии

Быает и так, что кому-то удалось вас достаточно заинтересовать, но специально выделять время все равно неудобно и не хочется. В таком случае можно предложить пообщаться на грядущем мероприятии. Что-нибудь типа "Привет! Я вот тут еду в Вегас на CES, может быть вы сможете быть там или на SXSW в марте?"

Честная занятость

Если вы и правда заняты, что тут сделаешь? Например мой календарь обычно забит на месяц вперед. Могу продемонстрировать скриншот Google Calendar в качестве доказательства. Так что фраза "Извини, до февраля вообще никак" вполне может оказаться правдой. А раз так, то это вполне вежливый способ отказать человеку.

Перенаправление

Не всем легко даются отказы. При этом, наверняка у вас есть знакомый человек или коллега, который отказывает запросто и не видит тут никаких проблем. Например у меня есть продюсер Рокки Барбаника - этот парень куда более склонен говорить "нет", нежели я. Поэтому, когда мне не очень хочется самому отказывать человеку, я перенаправляю его к Рокки, а уж если вам удалось прорваться через него, то это хорошая заявка на попадание в мой календарь.

Соцсети

Перенаправлять людей можно и в социальные сети. Мне нравится это делать потому что я всегда за масштабируемость всего и вся, а ответ на условный вопрос на Quora может помочь тысячам людей, в то время как ответ на один мейл, поможет только его отправителю. Поэтому сказать что-то типа "задайте вопрос на Quora" - это хороший способ отказаться от встречи. Умные люди используют Facebook, чтобы понять, когда я онлайн - пообщаться в чате мне часто проще, чем ответить на письмо.

Дела поинтереснее

Как-то раз один мой друг Лоик Ле Мёр (Loic Le Meur) отказался со мной встретиться, сказав: "Я в то время буду на острове Некер" (а этот остров принадлежит Ричарду Брэнсону). Это можно описать как отказ, когда у вас действительно есть планы куда круче и веселее, чем какая-то встреча.

Хорошее отношение окружающих дорогого стоит. Однако иногда именно отказ может способствовать их сохранению. Как вежливо отказаться, не испортив отношений? Давайте разберемся вместе.

• Во-первых, не стоит торопиться с ответом. Взвесьте все «За» и «Против». Подумайте, чем Вам придется пожертвовать, согласившись? Будьте честны с собой. Убедите себя.
• Отказывайте лишь тогда, когда Вы нашли в себе внутреннюю решимость.
• Откажите твёрдо, но не жестко. Например, отказывая женщине, мужчина может сказать: "Мое сердце занято, но если бы не этот факт, я ни за что бы не упустил свой шанс!". Всегда стоит помнить, что отказ может глубоко ранить человека: "А ты в зеркало себя видела?".
• Вежливые формы отказа подразумевают объяснение причин. Допустим, пример вежливого отказа мужчине может звучать так: «Извини, но я не смогу принять твоё предложение, потому что ты для меня очень дорог как друг». Отказать коллеге Вы можете так: «Я не смогу дать тебе деньг в долг, потому что они мне нужны самой, чтобы оплатить ежемесячный взнос по кредиту». Старайтесь не врать! Ваше вранье, так или иначе, вылезет наружу.
• Сделайте небольшой комплимент: «Мне лестно, что ты обратилась за помощью именно ко мне» или «Такое предложение мог сделать только очень сильный человек». Только не перестарайтесь, не кокетничайте, не заигрывайте, не говорите искусственно, иначе Ваш отказ будет звучать плохо или двусмысленно. Большое значение в этом деле имеет практика. Проанализируйте ситуацию, в которой Вы отказаться не смогли, проиграйте диалог наедине с собой. Постарайтесь придумать несколько форм отказа конкретно для данной ситуации. Тренируйтесь перед зеркалом. Трудно? Учитесь! Иначе все и дальше будут пользоваться Вашей безотказностью.
• Подскажите человеку другой выход из ситуации. В ответ на настоятельную рекомендацию начальника появиться в офисе после окончания рабочего дня, Вы можете сказать следующим образом. «Я не могу приехать в офис, сейчас уже поздно и я очень занят. Завтра утром я приду на два часа раньше и обязательно подготовлю все нужные бумаги до совещания».
• Всегда соблюдайте дружелюбный тон, не грубите. Подавите свое раздражение. Ваша задача – сохранить хорошие отношения с собеседником. Трудно относиться к человеку нормально, если его взбесил сам факт того, что у него что-то попросили: «Почему ты вообще меня об этом просишь!?»; «Я что, сын миллионера?».
• Старайтесь не употреблять слова-раздражители: «ошибка, проблема, заблуждение, неправильно, наоборот» и т. п.
• Важно знать, что собеседник запомнит последнюю фразу. У него не должно остаться горькое послевкусие от отказа. К примеру, фраза: «Спасибо за понимание, я очень надеюсь, отказ не испортит наших отношений. Я всегда рад помочь тебе, ты ведь знаешь!».

Искусство отказа даётся далеко не каждому человеку. Но как же тяжело живётся тем, кто не знает слова «нет» совсем или вовремя не может его произнести.

Как правило, людям, не умеющим отказать, трудно даётся карьерный рост. Достижение определённых высот требует от человека твёрдости в характере и в некоторых ситуациях бескомпромиссности. Только в этом случае можно чего-то добиться, в противном же, на «удобном» и приятном собеседнике будут «ездить» всю жизнь.

Давно доказано, искусство отказа – это настоящая дипломатия, ведь когда человек идёт против своей воли, он испытывает стресс. То есть, в случае, если мы не смогли отказать, когда это следовало бы сделать, легко испытать чувство личной ущемлённости.

Если это продолжается не раз и не два, а становится правилом жизни, тогда придётся распрощаться с собственным мнением, утратив себя как индивидуальность. Что делать? Ответ прост – нужно учиться отказывать, иначе со временем чувство неуверенности будет только нарастать. Физически это будет проявляться в виде головных болей, бессонницы, напряжения, неприятных ощущений в области спины и др.

Не бойтесь отказать. Если вас о чём-то просит коллега, и вы не хотите делать это по каким-то личным причинам, следует мягко отказать и извиниться. Ситуаций бывает много, и всё зависит от степени знакомства, от личных симпатий, от привязанностей и чувства долга. Но главное, что следует помнить – вы вправе решить, соглашаться или отказать. Пойти на уступки или сохранить твёрдость.

Как научиться вежливо отказать человеку во встрече, в просьбе, в услуге, в работе, в общении – это дело деликатное, но вполне разрешимое.

Правила уверенного отказа

1. Отвергайте неприятные предложения

Напрямую сказать «нет» можно не во всех ситуациях. Но если к вам обращаются с просьбой, которая мало приятна и не понятна, особенно если она исходит от незнакомца, здесь следует твёрдо ответить отказом, даже не заморачиваясь и не пытаясь объяснить почему.

Как отказать человеку, чтобы он не обиделся? Очень просто – не нужно отвечать резким тоном, с враждебным выражением лица или пренебрежением. Просто ответьте вежливо «Я не могу. Нет». И следуйте своей дорогой.

2. Отказ с подробностями

В случае, если вы дорожите чувствами человека, который просит вас о чём-либо, и вам не хочется портить с ним отношения, как отказать человеку, не обидев его? Тут подойдёт вариант вежливого отказа, и он может быть таким: «мне понятна твоя просьба, но в данный момент я не смогу ничем тебе помочь. Извини». Так вы не противопоставите себя ему.

3. Объяснение своего «нет»

Как отказать красиво и корректно, в случае, если ваш проситель признаёт только аргументы, а не чистый отказ.

Тогда прибегните к небольшой лжи или не хитрой выдумке, например: « Не смогу тебя выручить, так как сегодня с женой идём в театр» или «сегодня у сына родительское собрание, поэтому не смогу помочь тебе с отчётом». Такие отказы, как правило, хорошо работают в среде с коллегами, друзьями или приятелями.

4. Отказ с некоторой задержкой

Такие совершенно невинные отказы назвать отказами трудно. Тут искусство отказа может касаться родителей, детей, друзей или тех, кто вам дорог, и вы бы не хотели вызвать неприятности, огорчения, обиды.

Тогда вы просто можете ответить: «Я не смогу сделать это сегодня, но смогу выполнить просьбу через такое-то время». То есть вы как бы не отказываете, а просто просите отложить выполнение.

Если же это касается рабочих моментов с коллегами, то получается, что вы вроде не отказали, но и утвердительно ничего не ответили, и ваш ответ завис до неопределённого срока.

5. Альтернативный ответ

Это самый хитрый из всех вариантов. Вроде «да», но так же и «нет». Он больше подходит для отношений между приятелями или сослуживцами.

«Я не могу помочь тебе с этим вопросом, но если что, всегда буду рад помочь». Действует принцип «отмазки». Но это всегда работает. Интересно то, что в большинстве случаев люди после такого ответа не обращаются с просьбой или обращаются крайне редко.

6. Настойчивое и безапелляционное «нет»

Если ваш отказ остаётся без внимания, здесь следует проявить настойчивость и повторить несколько раз слово «нет». Данный способ годится для разрешения проблем на работе, а также с ребёнком, который капризничает и просит что-то запретное. Ваша твёрдость должна дать понять, что вопрос закрыт и обсуждению не подлежит.

7. Ссылка на обстоятельства

В своих отказах можно ссылаться на занятость, на плохое самочувствие, на недостаток времени или семейные мероприятия. То же самое применительно к домашним. Но, помните, что обманывать или прибегать к выдумке следует только в крайних случаях.

Допустим, некто хочет у вас занять денег, но вы прекрасно знаете, что сумма не будет вовремя отдана. Вот здесь, может быть, как раз и стоит воспользоваться отказом с выдумкой.

Искусство отказа в действии

В большинстве случаев, люди воспринимают отказы негативно, особенно это касается начальства. Тут нужно постараться убедительно отказать и предоставить массу аргументов, чтобы не прослыть нерадивым и ленивым работником.

В случае с родителями дело обстоит по-другому. Здесь необходимо проявить больше такта и участия. Родители у всех разные, как и взаимоотношения с ними, часто им не хватает нашего внимания и заботы. Но, в отдельных случаях просто необходимо ограждение своей личной жизни от родительского посягательства.

Известно много случаев, когда родители готовы постоянно выдумывать различные просьбы, лишь бы как можно чаще видеть своих отпрысков, не понимая, что у тех забот полон рот, и зачастую не хватает времени даже на себя. В такие моменты нужно с особой мягкостью объяснить свой отказ и перенести выполнение просьбы на более благоприятное время.

Проще дело обстоит с друзьями. Они в состоянии понять и отказ, и просьбу. Так как вы находитесь на одной волне, легче отказать другу со всей откровенностью. В таких отношениях всегда найдётся оправдание почти любому отказу.

Вы не бог, и не сможете помочь всем

Помните, что вы не в состоянии помочь всем, и не нужно культивировать в себе за это. Свои планы и собственные желания должны быть на первом месте, проявите немного .

А уже потом, по возможности, беритесь за исполнение чужих просьб. Это не бесчувственность, а нормальное . Когда у вас есть свободное время и желание помочь, делайте это по воле души и сердца.

Если есть желание помочь, это рекомендует вас как доброго и отзывчивого человека. Речь идёт об умении отказывать в те моменты, когда вы не готовы или не хотите помогать или выполнять посторонние желания, потому что это ущемляет ваши собственные интересы.

Главное, что подразумевает искусство отказа – придерживаться правил, которые помогут сгладить щекотливую ситуацию:

• Проявление твёрдости.
• Участие, если не возможно выполнение просьбы.
• Проявление уважения к просящему человеку.
• Не забывайте, что есть слово «да».

Не идите на поводу и не старайтесь для всех выглядеть «белым и пушистым» – это прямой путь к потере собственного мнения. Если вы освоите искусство отказа, вы сможете остаться самим собой.

Бесхарактерных и слабовольных людей не уважают в обществе. Научитесь беречь и ценить своё время вместо того, чтобы удовлетворять чужие просьбы.

Похожие статьи